Non mi hanno rapito gli alieni,ma ho cambiato decisamente pianeta questo si. In questi ultimi tempi ho pensato spesso di tornare a scrivere,ma confesso di avere mani ancora troppo pigre per ricominciare. Il torpore mentale e comunicativo che mi attanaglia da mesi non si è del tutto dissipato,sebbene senta di essere vicino ad un periodo più favorevole.  L’universo di paiette e lustrini in cui sono stato catapultato a fine Maggio è in parte la causa principale di questo mio spontaneo allontanamento dal web,ma non è la più importante. La verità é che forse attendevo da troppo tempo una distrazione o qualcosa in cui immergermi completamente ed è per questo che il mio tempo è andato ridimensionandosi in maniera direttamente proporzionale al bisogno di continuare a comunicare. Ma non è solo la vita ciclonica che conduco ad impedirmi di essere costante bensì una convinzione che ho da quando ho scelto di aprire questo blog: non voglio scrivere per dare mie notizie (a chi frega della mia vita infondo?) ,voglio scrivere solo per tradurre l’anima in segni quando e se ne sento il bisogno. Perché questo è per me la scrittura,un egoistico bisogno.Troppe cose avrei dovuto dire su questi mesi che hanno completamente rivoluzionato la mia vita,ma non mi sono mai aspettato che gli avvenimenti che scandiscono la mia routine potessero interessare qualcuno. Ho sempre concepito la scrittura come una sorta di delirante forma d’espressione inibitrice delle inquietudini. Questa visione mi ha salvato molte volte dal silenzio,dalle lacrime,dagli abissi e vorrei che continuasse ad essere così. Un giorno forse tutto cambierà e tornerà ad assumere dei tratti tristemente più familiari,perché la serenità si sa,é come un nomade che non soggiorna mai nello stesso posto per troppo tempo. Ma quel giorno non è adesso,non è ora,e in ogni caso se l’inquietudine tornerà a prendere nuovamente il sopravvento,se il destino costringerà la frivola Signora Dallowey che da qualche tempo sto giocando ad interpretare a guardarsi nuovamente allo specchio,allora saprò che fare. Dovrò solo tirare un respiro e riprendere con l’accanimento terapeutico della scrittura,perché lei c’è sempre,non è come la  fittizia felicità. Ma ora no,voglio godermi ancora un po questo momento,questi istanti che non torneranno. E allora, mi dico, Antonio lo senti questo rumore? Oggi questo penetrante rumore lo sento. lo vivo,mi da la scossa,lo mangio come zucchero filato. Gnam!

...che cambiano.
 A volte basta così poco. Per esempio: stamattina finalmente mi sono tagliato il pizzetto (guardarsi allo specchio e notare delle somiglianze con Bin Laden cominciava a diventare imbarazzante). Nulla di straordinario in se,ma dato che queste ultime settimane sono stato letteralmente ostaggio del nuovo lavoro,avevo rinviato alcune "funzioni" fisiologiche agli unici due giorni di "riposo" che ho. Ebbene,tolta la barbetta è riapparso il mio bel faccino pulito. Ora, non che la barba mi disturbi,anzi,secondo me ha un suo fascino. E come se mettesse in risalto l'altra parte del mio io: quella più hippy,ma anche più schiva e meno propensa ad accettar compromessi. Invece adesso ho il viso liscio come il culetto di un bimbo (tenetevi per voi le solite battutine ispirate da questa metafora), e mi sento come se mi fossi riappropriato della mia vita, della mia "normalità". A volte basta poco per guardare il mondo che ci circonda con occhi mai avuti prima ,questo vale per le piccole ed apparentemente insignificanti azioni del quotidiano così come per i rapporti umani e per il lavoro. Se appena qualche mese fa mi avessero domandato come mi sarei visto a lavorare nel campo della moda e dell'abbigliamento sicuramente mi sarei fatto una grassa risata e facendo spallucce sarei tornato alla mia scrivania. Ora,a distanza di appena quattro settimane da questa nuova avventura che mi vede per la prima volta alle prese con borsette leopardate,grucce ed isterismi frenetici da retro sfilata ,mi domando come ho fatto a non prendere coraggio prima e mollare tutto. Proprio vero che non si impara mai abbastanza dalle proprie esperienze,tempo fa mi ero ripromesso che non sarei mai più sceso a compromessi con la mia dignità ed ora mi accorgo che invece sono così tante le cose che ho scelto di accettare in questi ultimi quattro anni della mia vita che è impossibile non provare del rammarico. Non so perché ho scelto di adagiarmi con rassegnazione su quello che in realtà non è mai stato un comodo giaciglio bensì un vecchio materasso con le molle di fuori,ma é proprio vero che a volte è così tanta la paura di mettersi in gioco da finire per accontentarsi. Non so cosa sia stato peggio a dire il vero,se considerare il lavoro soltanto come una fonte di sostentamento in attesa che la laurea cambiasse la mia vita o se prendermi per i fondelli credendo di avere la situazione in pugno (un po come fanno gli alcolizzati per intenderci), ma sono contento che l’imminente scadenza del mio contratto mi abbia aperto gli occhi e dato la spinta necessaria per prendere fiato e decidere di cambiare radicalmente la mia vita senza attendere che prima o poi (e chissà quando) ci pensasse il destino. Mi sento molto propositivo in questo periodo ed ora più di prima capisco che è proprio la mancanza di fiducia in noi stessi, in ciò che siamo e che siamo in grado di fare che ci fa vedere tutto nero. Poi una mattina come tante accade d’imbattersi in un annuncio letto di sfuggita e ti rendi conto una volta di più,quanto la vita sia ricca di opportunità che spesso non siamo in grado di cogliere,a volte perché ci sottovalutiamo,a volte perché i cambiamenti fanno paura ed altre volte perché la mancanza di umiltà ci fa considerare alcuni mestieri inadatti a noi. Si dice che col passare degli anni e delle esperienze vissute si diventa più critici nei confronti degli altri ed esigenti verso se stessi. Io non so quanto ci sia di vero in quest'affermazione, ma di sicuro so che nell'amore come nel lavoro, nei rapporti sociali come in tutte quelle attività che ci appassionano, nulla ci viene donato se non siamo noi per primi a volerci investire risorse, energie, tempo, convinzione, anima e corpo. Nulla ci spetta per il semplice fatto che sappiamo magari esser superiori a certe umane debolezze, controllare le nostre passioni, oppure perchè siamo venuti in possesso di informazioni che ci rendono avvantaggiati rispetto altri potenziali competitori. La verità è che se si vuole davvero qualcosa occorre lottare per averla, e se la si riesce ad ottenere bisogna saperla gestire e farla crescere per il verso giusto nel tempo…. Perciò anche se questo non sarà il lavoro della mia vita e la laurea continua a rimanere  l’obiettivo più importante,ho deciso di impegnarmi fino in fondo affinché questa nuova sfida rappresenti per me non solo un’ulteriore possibilità di crescita ma un motivo in più per riscattarmi di tutte quelle mattine che scendendo dal letto con la luna storta ho usato la scusa del piede sbagliato...  ^_^